tudo novo de novo

“I keep bleeding/ I keep, keep bleeding love

Keep bleeding/ Keep, keep bleeding love”

Adivinha quem veio dar o ar da graça?

Isso mesmo, Miss Red! Chegou divando! Fiquei tãaaao feliz que parecia eu tirando 10 no ditado da tia Aninha...

Coisa mais linda, eu aqui nadando em sangue. Sangue do sagrado feminino, nossa natureza... Ô acho melhor eu parar por aqui, ou daqui a pouco vou estar falando de energia, de abraçar árvores ou tirar selfie com gatinhos de rua...

Agora prestenção no nível de felicidade da tentante!!! Na terça feira passada, depois de malhar muuuito e papear lindamente cazamiga do condomínio enquanto fazia hora esperando o maridon chegar do aeroporto (bate-volta rola quase toda semana), senti umas coliquinhas... Subi quase 10 da noite pra tomar banho e pimba, vi um spotting! Euforicamente fiz o teste do cotonete e pimba2, marrom! E nisso estava o marido abrindo a porta de casa e eu correndo e recebendo ele toda séquissy cas calcinha nas pernas e um cotonete manchado gritando ‘é Miss Red, é Miss Reeeeed’. Visualizaram? Glorioso! 

 Duphaston, vc tá de parabéns, disse para o que veio! Miss Red chegou no dia seguinte ao spotting, exatamente 4 dias após o último comprimido! 

Como hoje eu tô distribuindo boas notícias, lá vai mais uma: essa trollação anovulatória do meu corpo tem prazo de validade! Comecei o Clomid na quinta feira! E tenho a primeira US seriada no dia 02/05. Agora minha alegria tá reinando, né non blogosfera?!

Obvio que, como eu já tenho essa mania quase insana de não largar o google, li aquele montão de coisas relacionadas ao simpático Clomid. Haja tanto efeito colateral pra um remedim só... Espero que o marido veja esse post o quanto antes. Despulpae mô pelas minhas cricrizices.

Isso não é de Deus não! Virei um piolho de c*!!!! Isso mesmo: chata!! E irritável... MAS VOU FICAR OVULADA! Então tá tudo certo: só quebrar uns vasos, tacar o marido pela janela algumas vezes, afogar meu Sim na piscina tirando a escadinha e fazer amizade com a Samara lá no fundo do meu poço...

ahhh The Sims ♥♥♥

Agora oremos por uma boa notícia no dia 2, ou só Deus sabe o que vou arquitetar com minhas paranóias...

a vida sexual de uma tentante ansiosa

Blogosfera querida: precisamos falar sobre sexo!

Enquanto nada acontece por aqui, vamos polemizar. Sendo você do tipo atrevida, do tipo acanhada ou do tipo vivida, não me vejam como uma pervertida de plantão! Sabe como é né, essa vida de tentante é cercada de dúvidas, e esse blog, por ser anônimo, me dá liberdade até demais pra falar o que vem na telha...

Esse post vai ser meio imoral, vou ter que descer o nível! Então já venho aqui de antemão pedir minhas sinceras desculpas por minhas futuras obscenidades presentes nesse post.

Pra começar, ligaê ‘Amor de Sexo’ da Rita Lee pra já entrar no clima!

Quem disse que tentar engravidar é a parte divertida? Tem nada de divertido nisso não, gente! Minha vida sexual mudou da água pro vinho! Quer dizer, do vinho pra água, pq né...

Primeiro de tudo: a gente namorava quando queria, a hora que queria, da forma que queria...

Agora não: tem hora, tem posição, não tem sacanagem...

Às vezes chegamos cansados do trabalho, tivemos um dia estressante, marido chega quase de madrugada vindo direto do aeroporto... ou seja, zero libido (imaginem uma pessoa sem vontade e multipliquem por 3)! Mas, se é dia de namoro, tem namoro!

Isso sem falar a questão da saliva: dizem que é tão ácida que mata os peixinhos todos! Conclusão: diminuímos drasticamente o sexo oral! E mulher por cima? Esquece, ou os peixinhos todos caem vagina abaixo (acho que essa pra mim é a parte mais triste). 

Isso tudo fora a parte do: pernas pra cima, 20 minutos deitada com travesseiro embaixo. Super sensual!

Não que isso tudo vá acontecer, mas, por via das dúvidas, melhor não arriscar muito! Tô surtando sozinha ou tem mais alguém nesse dilema?

A única notícia boa disso tudo é: orgasmos femininos ajudam na concepção, independente do momento que ele ocorra. Se acontecer antes do masculino, deixa o ambiente menos ácido, o que é super favorável. Se acontecer junto ou depois, as contrações orgásmicas sugam os peixinhos pra dentro... ou seja, relaxa e goza mulherada!

É, acho que nem foi tão imoral assim... Brincadeiras a parte, independente de toda essa dificuldade da vida de tentante, temos a sorte de ter encontrado um amor! Melhor do que isso, alguém com quem desejamos formar uma família... Tem coisa mais bonita? 

“Paixão é quando a gente fica sem saber pra onde ir. Amor é quando a gente fica”

partindo pra ignorância...

... e esfarelando o biscoito

E ai blogosfera, como foram de desaniversário? Porque meu niver começou na trollação!!! Meu gato decidiu comer as cordinhas do meu biquíni novinho... Visualizaram a cena? Agora acrescentem o: e vomitou no tapete da sala! Triunfante!

Sabe qual é o mágico de ir a médica no dia do seu aniversario? É não trabalhar... Magina se eu ia perder essa oportunidade?? Ahhh, essa minha sagacidade anda muito revolucionária...

Vamos ao que interessa: G.O. maravilha me recebeu com essa frase: ‘Vamos partir pra ignorância? Vamos engravidar?’. Só acho que foi a minha cara... Pra vocês minha cartilha do sucesso:

     # 5 dias de Duphaston para Miss Red aparecer (em até 15 dias após o último comprimido);

     # 5 dias de Clomid a partir do segundo dia do ciclo (Amém);

     # Ultra seriada para acompanhar a ovulação;

     # Continuar com Tenag até o positivo (nada é perfeito).

Tô feita! Quem ai já sente o cheiro de biscoitinho no forno? Agora (tem que) vai!

Trocando o disco...

Vamos assuntar sobre meu humilde fim de semana (depois de uma semana tensa, cheia de trabalhos e viração de noite).

Eu e marido fomos viajar com um casal de amigos! Quero ver quem adivinha onde foi!!!! E teve o que? Sol, praia, passeio de barco com mergulho...  Já estava toda faceira: é hoje que boto meu bronze em dia na cor vermelho jambo! E lá fui eu, crente que estava divando! Vou tirar onda...

Estive pensando cá com meus neurônios: vim de biquíni, vai dar ruim, saporra vai parar no meu pé e eu vou praticar meu nú artístico aqui mesmo! Eu só tinha duas opções: salto sereia com bundinha de fora ou chapar a barriga na água. Acabei acidentalmente optando pela segunda! Puro GLAMOUR!!!!! Tipo assim só que pior:

 

E chegando no mar, meu pensamento só foi:

Esfarelei o biscoito!!!!!

Isso mesmo!!! Fertility Friend ingrato marcou uma fake ovulação e eu, mesmo sabendo que ele estava enganado, fiquei com uma pulguinha atrás da orelha! Vai que, né non???? Oh God, desbiscoitei meu útero!

Cês acham q eu parei? Que nada, continuei mergulhando, só que dessa vez like a sapo... Quero ver quem consegue adivinhar em qual dessas fotos sou eu:

                             essa?                                                        essa?                                                    ou essa?                      

 Óbvio que FF já fez o favor de desmarcar essa ovulação inexistente... Por sinal, esse ciclo pode ser resumido a isso:

"Como eu me sinto quando o Fertility Friend desmarca minha ovulação"

eu, tipo a Miss Colômbia, tendo a coroa arrancada

É gente, tá fácil pra ninguém não! Oremos por Miss Red...

Bêjo pra quem é de bêjo

as mentiras que elas contam

Blogosfera do meu coração,

Como a vida anda tratando vocês?

Porque comigo continua sendo na base da trollagem. Oh God!

Hoje acordei a fim de assuntar! Vou dividir por temas (sou faladeira, mas sou organizada). Então senta que lá vem história (leiam os subtítulos com a voz do Cid Moreira, só pra agregar valor ao post)... 

assunto 1- dramalhão de sempre da vida de tentante 

Quem se lembra de mim, toda inocente no post passando jurando pela Nossa Senhora protetora dos Blogs que Tenag sairia da minha vida pra sempre? Pois é, cuspi pra cima!

 G.O. maravilha disse para perdoar o danado e continuar o aceitando em minha vida. Agora prepara a sofrência, põe uma musica brega e aceita o Tenag de volta.

Mas calma, porque a zoeira aqui não tem limites! Como o Sr. Universo é muuuuito trollador, o único dia para encaixe da consulta que consegui foi justamente quando? Sim, no meu aniversário! 

Óbvio que a vontade de ficar mais velha está proporcionalmente ligada à vontade de continuar sem ovular, ou seja, inexistente. A prioridade agora é regular meu ciclo. Aproveito e encerro meu inferno astral junto com essa má fase hormonal.

assunto 2: as mentiras do dia a dia

Ando muito caluniosa... Toda vez que encontro com amigos que perguntam sobre a vinda do biscoitinho, tenho minha listinha básica de mentiras por ordem de intimidade (dos mais íntimos para os lá do fim da fila):

#n1- estou fazendo um tratamento hormonal, pois estou com um carocinho no peito (ok, é verdade, estou com um ducto graças a minha prolactina alta), então tenho que esperar acabar para pensar em baby #calunia

#n2- estou esperando chegar o inverno, tenho medo da zika #lorota

#n3- acabei de casar, tenho que aproveitar mais um pouco (peguei pesado nessa) #mentiracabeluda

Quero ver quando chegar o positivo, tendo que me desculpar por essas mentirinhas inocentes... mas é por uma boa causa, né gente  =]

assunto 3 e não se fala mais nisso: a conversa da mesa ao lado

Sábado o marido, leitor mais assíduo desse blog, precisava ir ao Detran (eu juro que ele descobriu o blog sozinho, me stalkeando... o que tanto essa pessoa escreve? Pimba, descobriu e gamou). Entre uma conversa mole e outra, fui convencida de que esse seria um super programa para um sábado ensolarado! Praia pra que, né!?

Lá fomos nós... Acabando tudo, bateu fome! Marido decide almoçar em um shopping phyno! Visualizem a cena: eu, vestida de mendiga modelito Detran em um restaurante phyno! Que Glorioso!

Enquanto me deliciava com minha comida saudável, digna de alguém que está pré-aquecendo o forno para fabricar pessoas, ouvi fofoqueiramente a conversa da mesa ao lado...

fazendo a saudável  x  chutando o balde

Todas muito felizes! Benza Deus! Teve de tudo: a filha indo morar em Londres com o homi de sua vida, a outra que pulou o nível no curso de alemão pq se tornou fluente em 6 meses, o outro que casou com a clone da dona Bündchen, a que tem a filha super dotada aos 10 anos de idade quase em Harvard, a que ganhou um carro na rifa da igreja... Prestenção no nível de competição pra ver quem estava na melhor!

Procede essa utopia toda? Porque pra mim ser feliz é saber gargalhar das merdas que a gente faz! Aqui em casa procuramos fazer o possível pra não passarmos TANTA vergonha. Porque vergonha a gente passa anyway!

Assuntei demais hoje, próximo post volto mais velha e cheia de novidades da consulta.